Quelques citations/blagounettes avant les fêtes

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...

« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »

MDR!!!
TELLEMENT VRAI!!!

moi en tout cas, je confirme, je n'ai qu'un seul neurone en haut, une espèce de vigile ...lol ... tout les autres sont en bas, ou on disparu, entre l'alcool et les autres substances illicites .... donc en vrai il doit me rester entre 3 et 4 neurones ... l'essentiel en somme .. histoire de poiuvoir additioner un et un .. ou chanter du rock ... le minimum vital ..

C'est un gars qui rentre du travail. Il ouvre la porte de la cuisine, et là, il trouve sa femme à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette !

La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la ...(enfin vous voyez quoi) il n'en peux plus et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette.

Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de sa femme !

Sa femme est révoltée :
– Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ? Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as tapée ?

Alors le mari la regarde d'un air pas content du tout et répond :
– Tu ne t'es même pas retournée pour voir qui c'était.

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"


celle là je l'adore ;)
bon les blagues cochonnes c'est tout pour l'instant... sauf si vous en redemandez

c'est un type dans un café au comptoir. à coté de lui, un autre type qui discute avec le barman. Il dit : tu vois, dans 5 minutes 20 secontes, il y aura un accident devant le café. Le barman ne dit rien et attend 5mn 20 s et là, boum, un accident. Le "medium" dit alors : dans 3mn et 12s, une vieille dame se petera la gueule sur une peau de banane. Tout le monde attend en regardant la pendule et au bout du laps de temps qu'il avait dit, la vieille passe, glisse et se casse une jambe !! Tout le monde est scié !!
Le 1er type dit alors : c'est extraordianire votre truc , vous avez appris ca où ?, Le medium repond : ok viens chez moi, je vais t'apprendre !!
Arrivés chez le medium, celui ci demande à l'autre de se dessaper. Le voila en calecon. Le medium dit : non non completement.
Un peu surpris, l'autre s'execute.
Le medium dit alors : pour apprendre, faut etre à 4 pattes.
Le mec s'execute un peu angoissé mais poussé par la curiosité.
Il voit le medium baisser son froc, sortir sa bite en erection, et se placer derriere lui.
Le mec dit : Hé mais tu vas m'enculer là !!!
Et le medium reponds: ben tu vois, ca vient.....

la e entre un Pd et une fourchette .????




La fourchette pousse le repas du jour, le PD celui de la veille....



Je sais c'est fin ......

eve a écrit:

MDR!!!
TELLEMENT VRAI!!!

.............. j vois pas du tout ce que tu veux dire ........

D'après études comparatives poussées et différences expériences réalisées à des fins purement scientifiques sous le contrôle d'une comission extrêment réduite mais néanmoins efficace, il apparait que...

C'EST TELLEMENTR VRAI!!

(Voilà, j'ai étayé mon propos...)

ah ........ ok ........... j vois mieux maintenant .........


merci

Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

Un motard raconte à ses copains motards :

Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards:
- Aaaah ! Et alors
- On boit un coup, je commence à l'embrasser..
Les copains motards: |
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : 'Déshabille-moi ! '
Les copains motards:
- Aaaaaaarrrrrrrrrrrrgh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ???!!! C'est quoi comme bécane ????!!
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Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit..
Les copines blondes:
- Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah ! Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi, j'accepte, et on sort de la boîte..
Les copines blondes :
- Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : ' Déshabille-moi ! ' ..
Les copines blondes:
- aaaaaah ! Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et .....
Les copines blondes:
- T'as une culotte ???!!!

ok .. je sors ...

une femme magnifique et sexy promene 2 enormes chiens
elle passe devant un petit garçon avec l air impréssioné
et lui dit gentiment
"tu veux toucher mes saints bernard ??? "
- Oh oui , mme, mais je ne m appelle pas bernard .

ok ... je sors .. aussi .

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble.'
'Je sais,' dit le vieil homme
'nous étions probablement assis, complètement nus.'
' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons
sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans
le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café !!!!!