Un copier/coller d'un autre site de potes. Je me suis dis que ça en ferait sourire/rire certains ici


Variations sur l'amitié

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses dix meilleures amies.
Aucune ne confirme.




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Amitié masculine :

Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin, il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses dix meilleurs amis.
Huit d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et deux soutiennent
même qu'il est encore là, et qu'il dort.

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Les Femmes




Jules Renard (1864-1 910)

Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas
l'interrompre.




Georges Courteline (1860-1929)

Les femmes sont tellement menteuses, qu'on ne peut même pas croire le
contraire de ce qu'elles disent.




Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus
facile de lever une femme que de la laisser tomber.




Marcel Prévost (1862-1941)

Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux
hommes qui les comprennent sans les prendre.




Jules Renard (1864-1910

Une bonne affaire: acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les
revendre au prix qu'elles s'estiment.




Voltaire (1694-1778)

Les femmes ressemblent aux girouettes, elles se fixent quand elles se
rouillent.




Mirabeau (1749-1791)

C'est nous qui faisons des femmes ce qu'elles valent et voila pourquoi elles
ne valent rien.




Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles, car elles sont
ignorantes; elles les répandent facilement, parce qu'elles sont légères;
elles les soutiennent longtemps, parce qu'elles sont têtues.




Talleyrand (1754-1838)

C'est souvent la femme qui nous inspire les grandes choses qu'elle nous
empêche d'accomplir.




Oscar Wilde (1856-1900)

Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas
une mais trois.




Alfred Capus (1858-1922)

Une femme fidèle rend un seul homme malheureux.




Paul Valery (1871-1945)

Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une
compagne pour mieux lui faire sentir sa solitude.




Sacha Guitry (1885-1957)

Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.




Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes
rencontrés.




Depuis que j'ai une maîtresse que j'aime, je n'ai plus envie de tromper ma
femme.




Il y a deux sortes de femmes: celles qui sont jeunes et jolies, et celles
qui me trouvent bien.




Jean Anouilh (né en 1910)

Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup
plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis.




Pythagore

Il y a un principe bon qui a créé l'ordre, la lumière et l'homme. Il y a un
principe mauvais qui a créé le chaos, les ténèbres et la femme.




Jules Renard

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer
quelques mots!




Aurelien Scholl (1833-1902)

Quel besoin de se venger d'une femme?

La nature s'en charge; il n'y a qu'à attendre.




Schopenhauer

Les femmes sont comme des miroirs, elles réfléchissent mais ne pensent pas.




Georges Bernard Shaw (1856-1950)

On compare souvent le mariage à une loterie. C'est une erreur, car à la
loterie, on peut parfois gagner.




Etre bigame, c'est avoir une femme de trop; être monogame aussi.




Guillaume Bouchet (Vers 1514-1594)

Il y a mille inventions pour faire parler les femmes, mais pas une seule
pour les faire taire.



Samuel Buttler (1835-1902)

De la bourse ou de la vie, le voleur vous laisse le choix. La femme exige
les deux.



Jean Cocteau

Qu'y a-t-il de pire qu'une femme ? Deux femmes.



Colette

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme.
Une femme intelligente y renonce.




Georges Courteline (1860-1929)

Il y a deux sortes de mariages: le mariage blanc et le mariage multicolore.
Ce dernier est appelé ainsi parce que chacun des deux conjoints en voit de
toutes les couleurs.




La femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle ne voit que ce

qu'on ne fait pas.



Anatole France (1844-1924)

Une femme sans poitrine, c'est un lit sans oreillers.



H.L. Mencken

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se
marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt.



Orson Welles

Trois choses insupportables: le café brûlant, le champagne tiède, et les
femmes froides.



Mary Wilson Little

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.



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SUPPORTER DE MARSEILLE...

Un instituteur dans une classe provençale demande qui est supporter de
Marseille.

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L'instituteur :

- Alors Antoine, t'aimes pas le foot ?

Antoine :

- Si mais je suis supporter de Bordeaux.

L'instituteur :

- Mais pourquoi donc ?

Antoine :

- Parce que mon père et ma mère sont supporteurs de Bordeaux.

L'instituteur :

- Ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin
et ta mère une conne , tu serais quoi?

Et Antoine :

- Ben, supporter de Marseille.



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LES CHEFS D'ÉTAT ...

La Citroën de Chirac remonte paisiblement les Champs-Élysées.

Tout a coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.

Quand les voitures sont cote à cote, Delanoé baisse sa vitre et crie à
Chirac :

- Espèce de bon à rien ! ", et il referme sa vitre.

Chirac fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et
hurle :

- "Magouilleur ! "

Delanoé rattrape Chirac et crie :

- "Escroc ! "

Excédé, Chirac finit par crier :

- "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel
verbal.

Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme
insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double
sens. Il ouvre son petit Robert et lit :

- Embrayage : pédale de gauche...

ok, blagues sympas!!

certaines citations peut-être un peu moins...

Izul a écrit:

Oscar Wilde (1856-1900) Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.

personnellement, je trouve que la réciproque est toute aussi vraie!!
Pour les autres, je me passerais de commentaires... "le silence est d'or, la parole est d'argent" (cf. Mary Wilson Little )

une dernière remarque tout de même...

Izul a écrit:

Marcel Prévost (1862-1941) Les femmes préfèrent les hommes qui les prennent sans les comprendre, aux hommes qui les comprennent sans les prendre.

si les hommes comprennaient les femmes, ça se saurait...

_________________
Enfin bon, j'dis ça, j'dis rien...

Pour compléter les citations d'Izul:

Alphonse Allais :

"La femme est le chef d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps."

Ah... je dois avouer que celle là j'adhères totalement

Une petite blague :


Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de
toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait
toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui
qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec
un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire ...

Bon, c'est pour Izul, parcequ'il a eu le courage de me supporter hier soir; et j'avoue que sur ce coup là, il a eu du mérite!! (moi aussi d'ailleurs :P )

Et je tiens aussi à signaler que je n'ai absolument rien sur les blondes!! Tout ce qui suit n'est qu'une succession de blagues connes, voire carrément nulles pour certaines..., mais qui m'ont quand même fait rire (c'est sans doute parceque j'ai un humour de mecs )


Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- « Chéri, je n’en peux plus… J’essaye de faire un puzzle, et je n’y arrive pas…
- Calme-toi mon amour ! Est-ce que tu as un modèle ?
- Oui : il y a un coq sur la boîte… Mais ça ne m’aide pas : toutes les pièces se ressemblent !!
- Attend moi, je vais rentrer et on verra ça ensemble ! Ne t’inquiètes pas ! »
Le type rentre chez lui et trouve sa blonde en pleurs…
- « Ecoute ma chérie… c’est pas grave tu sais… tu es mignonne, tu es la plus belle et je t’adore !! on remet les corn-flakes dans la boîte et on ne dira rien à personne… »


Que fait une blonde dont le typperware est cassé ?
Elle l'emmène voir un chirurgien plastique....


Une blonde se rend chez son médecin. Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé! , lui déclare :
- Ecoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !


Un maniaque pourchasse une rousse, une brune et une blonde.
Les trois filles voient une grange et y entrent.
Elles voient des sacs à patates. Elles s'y cachent, juste à temps.
Le maniaque entre, secoue le sac de la rouquine et entend :
- MIAOU ! MIAOU !
Il se dit que ça doit être un chat.
Il secoue le sac de la brune et entend :
- WOUF! WOUF!
Il se dit que ça doit être un chien.
Il secoue le sac de la blonde et entend :
- Patate! Patate!


Trois femmes, une brune, une rousse et une blonde visitent château ancien. Dans celui-ci existe un miroir magique… en effet, dès que l’on prononce un mensonge devant lui, il vous fait disparaître ! Par curiosité, les trois jeunes femmes décident d’aller vérifier le phénomène !
La brune arrive devant le miroir et dit : « je pense que je suis la plus intelligente ! »
et pouf !! elle disparaît…
La rousse se présente à son tour et dit : « je pense que je suis la plus belle ! »
et pouf !! elle disparaît…
La blonde se met devant le miroir et dit : « je pense que… »
et pouf, elle disparaît…


Bon , OK, je suis désolée, je

j ai enfin lu le post de 20 pages d Izul avec les citations ... heureusement que les "intellectuels" n affirment plus autant leur misogynie a ce point (ce qui ne les empeche pas de penser certes....) ... il y a certaines citations qui me font bondir ... mais bon, replacons les choses a "leur epoque" et nous comprendrons aisement que ces esprits etroits ne pouvaient pas penser autrement ... on se rassure comme on peut ...

sinon, il y en a qui font sourire qd meme ... ;)

mais non ......... faut juste rire de ce qui est drole !!!


moi je suis partisant du "on peut rire de tout "
mais certe .... pas avec n importe qui !

et comme on est entre gens de bonne compagnie .... no problem

et puis on attends les blagues sur les mecs avec impatience !!!

allez 2 ptites pour la route

"comment s appelle une blonde teinte en rousse ,,,???

de l inteligence artificielle !"


"les hommes c est comme les casserolles ...........
il faut savoir par ou les prendre ! "

Attendez un peu les gars...

Les hommes sont comme... l'horoscope.
Ils vous disent toujours quoi faire et habituellement ils se trompent

Les hommes sont comme... le mascara.
Ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme... le café.
Les meilleurs sont riches, chauds et peuvent te tenir éveillée toute la nuit.

quelle est la difference entre un homme et un chat
Aucune ils ont tous les 2 peur de l'aspirateur


qu'est ce qu'1 dictionnaire ???
une femme avec l'epaisseur d'un homme

Pourquoi Dieu a-t-il créer l'homme en 1er et la femme apres? Parce qu'il devait faire un brouillon avant de créer son chef-d'oeuvre.

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est plus rapide que celle des femmes?? - Parce qu il s agit de remonter dans l enfance, et avec les hommes, on y est déjà.


.................................

Alors?

Ah ça claque !!

Mais elles sont sympas

Oops, j'avais complétement oublié de poster celles là qu'on m'avait envoyé en MP.

Numéro 1
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
"Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221."

Numéro 2
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
"Au fait je m'appelle Jill. Et vous? "
" Geronimo Le Guezenneck, enchanté de vous rencontrer. "

Numéro 3
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche."
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain? "


Numéro 4
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé . Faisons comme si nous étions mariés ".
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse !!!

Numéro 5
Un couple à été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare:
"Rappelle- toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais, " dis le vieil homme " nous étions probablement assis, complètement nus."
"Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
« Tu sais chéri, " dit la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans !"
"Cà ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café."

ENFIN ......... une rubrique vivante et sympa !!!

chapeau Mr Izul ...... tu fais tres fort

une petite spécialement pour toi

"
un couple vivant depuis de tres nombreuses années ensemble, ne se supporte qu'à peine . mais la femme nymphomane harcele son mari, celui çi refusant ses avances fait tout pour etre distant.
un soir excédé il lui dit :
Ha quand tu sera morte, je pourrais dire ... enfin froide !
et elle de repondre :
et toi quand tu sera mort, je pourrais dire... enfin raide !
"

allez une devinette pour la route

pourquoi fait on toujours des bonhommes de neiges
et pas des femmes des neiges ???????????

parceque ce serait trop long de vider la tete !!!


biz à tous :confused:

je crois que tu vas te faire des amies ! mais sinon j'ai bien rigoler ! hein ? ok