c'est hallucinant que ce pauvre type soit notre président! au moins il a le mérite de bien nous faire rire!!

attends, d apres "voici gala", une nana (journaliste) serait enceinte de lui. il aurait du la demander en mariage avant les presidentielles mais finalement aurait choisit cecilia comme 1ere dame... en lui donnant de l argent pour la convaincre d accepter le "poste" ... c est ce qui se raconte alors je colporte !!!
car je pense que ce quinquenat risuqe d etre fort interessant dans le genre "les feux de l amour" ... au moins, pendant qu on suit la saga, on fait pas attention au reste

les sarko vont devenir une vrai sitcom, je le sens ....

Un couple d'homosexuels se trouve dans un avion. Soudain, l'un des deux a envie de faire l'amour. Il demande à l'autre :
- Viens aux toilettes avec moi. J'ai envie de m'amuser un peu.
- Arrête tes conneries. Tout le monde va nous voir.
- Mais non, tout le monde dort. Écoute, pour te le prouver, je vais appeler l'hôtesse de l'air et tu verras que personne ne va répondre. Madame, s'il vous plaît, j'aimerais un verre d'eau !
Aucune réponse. Personne ne bouge.
- Tu vois, tout le monde dort.
- D'accord, on y va.
Et les deux amis vont tout les deux aux toilettes.

Le lendemain matin, à l'atterrissage, un vieux monsieur sort de l'avion. Il a des poches sous les yeux et le visage blême ; il est frigorifié. L'hôtesse lui demande :
- Mais que vous est-il arrivé ?
- J'ai eu froid toute la nuit.
- Mais il fallait me demander une couverture, Monsieur.
- Oh, certainement pas ! Il y en a un qui a demandé un verre d'eau et il s'est fait enculer toute la nuit !

MDR!!!

Elle m'avait tué celle-là...
Allez, une petite sur la religion.

Au confessionnal, une paroissienne :
- Mr le Curé, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !? Mais on ne peut pas dire ca !
- Si, Mr le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de la dire ...
- Si, Mr le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte ...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caressé la cuisse ...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevé, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute ...
- Oui, mais lui il avait le SIDA ...
- Ah LE FILS DE PUTE !!!

ptdr !!!!!

Un jeune homme aborde une belle blonde assise à la terrasse d'un café; il s'approche et entame la conversation... Au bout de quelques minutes, la blonde, intéressée, lui demande ce qu'il fait dans la vie :

- Dis moi Bernard, tu fais quoi dans la vie ?
- Je suis pôète...
- Oh c'est vrai !!!??
- Oui Denise, c'est vrai !
- SVP, Fais moi un petit poème ...
- D'accord ! " Denise, il faut que je te dise ...."

La blonde, déconcertée : "Zut alors, j'aurais du dire que je m'appelais Thérèse..."

30 Things To Do In An Exam When You Know You're Going To Fail It Anyways

1. Get a copy of the exam, run out screaming "Andre, Andre, I've got the secret documents!!"

2. Talk the entire way through the exam. Read questions aloud, debate your answers with yourself out loud. If asked to stop, yell out, "I'm SOOO sure that you can hear me thinking." Then start talking about what a jerk the instructor is.

3. Bring a Game Boy. Play with the volume at max level.

4. On the answer sheet find a new, interesting way to refuse to answer every question. For example: I refuse to answer this question on the grounds that it conflicts with my religious beliefs. Be creative.

5. Run into the exam room looking about frantically. Breathe a sigh of relief. Go to the instructor, say "They've found me, I have to leave the country" and run off.

6. 15 min. into the exam, stand up, rip up all the papers into very small pieces, throw them into the air and yell out "Merry Christmas." If you're really daring, ask for another copy of the exam. Say you lost the first one. Repeat this process every 15 min.

7. Come into the exam wearing slippers, a bathrobe, a towel on your head, and nothing else.

8. Come down with a BAD case of Tourette's Syndrome during the exam. Be as vulgar as possible.

9. Bring things to throw at the instructor when s/he's not looking. Blame it on the person nearest to you.

10. As soon as the instructor hands you the exam, eat it.

11. Every 5 min. stand up, collect all your things, move to another seat, continue with the exam.

12. Turn in the exam approx. 30 min. into it. As you walk out, start commenting on how easy it was.

13. Get the exam. 20 min into it, throw your papers down violently, scream out "Fuck this!" and walk out triumphantly.

14. Arrange a protest before the exam starts (ie. Threaten the instructor that whether or not everyone's done, they are all leaving after one hour to go drink.)

15. Show up completely drunk (completely drunk means at some point during the exam, you should start crying for mommy).

16. Comment on how sexy the instructor is looking that day.

17. Come to the exam wearing a black cloak. After about 30 min, put on a white mask and start yelling "I'm here, the phantom of the opera" until they drag you away.

18. If the exam is math/sciences related, make up the longest proofs you could possible think of. Get pi and imaginary numbers into most equations. If it is a written exam, relate everything to your own life story.

19. Try to get people in the room to do a wave.

20. Bring some large, cumbersome, ugly idol. Put it right next to you. Pray to it often. Consider a small sacrifice.

21. During the exam, take apart everything around you. Desks, chairs, anything you can reach.

22. Puke into your exam booklet. Hand it in. Leave.

23. Take 6 packages of rice cakes to the exam. Stuff at least 2 rice cakes into your mouth at once. Chew, then cough. Repeat if necessary.

24. Masturbate.

25. Walk in, get the exam, sit down. About 5 min into it, loudly say to the instructor, "I don't understand ANY of this. I've been to every lecture all semester long! What's the deal? And who the hell are you? Where's the regular guy?"

26. Do the entire exam in another language. If you don't know one, make one up!

27. Bring a black marker. Return the exam with all questions and answers completely blacked out.

28. Every now and then, clap twice rapidly. If the instructor asks why, tell him/her in a very derogatory tone, "the light bulb that goes on above my head when I get an idea is hooked up to a clapper. DUH!"

29. From the moment the exam begins, hum the theme to Jeopardy. Ignore the instructor's requests for you to stop. When they finally get you to leave one way or another, begin whistling the theme to the Bridge on the River Kwai.

30. After you get the exam, call the instructor over, point to any question, ask for the answer. Try to work it out of him/her.

terrible
jai tout lu et jadore
quelle imagination pour inventer tout ca

moi j'ai une devinette nulle, mais c une devinette quoi
QU'EST CE QUI EST VERT ET QUI POUSSE DANS LE JARDIN?

à vos claviers, je veux tout t n'importe qui
la reponse dans quelques jours

bonne nut
bizzz

ah non c pa drole t'a foiré ma vanne la!
ouai c ca : un martien en train de chier

je sai elle est nulle mais c'est tout l'intérêt d'une devinette

apres j'ai des tas de blagues cochonnes mais elles sont un peu trash et je ne voudrais pas froisser certaines oreilles chastes alors je m'abstiendrai

sauf si vous insistez

Moi j'insiste !!!
Mais je suis persuadé qu'on les connait toutes

Oui oui oui ... des trucs cochons !!!!

il va falloir être patients... j'attend plus d'intéressés!!
sinon, ca n'en vaut pas la peine