tu sais bien que tu es serieux

ben vi j'ai ecrit : fo voir.....

J'étais morte de rire en lisant ça!!!!


" DES PETS PROVOQUENT L'ATTERRISSAGE D'URGENCE D'UN AVION

NASHVILLE, Tennessee (Reuters) - Une passagère qui cherchait à dissimuler l'odeur de ses pets en brûlant des allumettes à bord d'un vol entre Washington et Dallas a contraint lundi un avion de ligne à effectuer un atterrissage d'urgence à Nashville.
Lynne Lowrance, porte-parole de l'aéroport de Nashville, a précisé mercredi que plusieurs passagers avaient alerté l'équipage en plein vol en raison d'une odeur d'allumettes brûlées.

La passagère indisposée, elle, a préféré ne rien dire.

"Bien sûr, elle était embarrassée. Tous les passagers ont dû descendre, tous les bagages ont été fouillés, une équipe cynophile a été mobilisée", a précisé Lowrance. "Il a fallu trois heures pour régler le problème."

La passagère responsable de l'atterrissage n'a pas eu le droit de remonter dans l'avion et est désormais interdite sur les vols d'American Airlines.

Les allumettes sont autorisées à bord des vols commerciaux, mais il est interdit de les allumer, a précisé Lowrance."

Un type est en train de marcher le long du fleuve St Laurent et il trébuche sur une vieille lampe. Il la ramasse, la frotte et un génie en sort.

Le génie, qui n'a pas l'air ravi, dit: « Ok, Ok. T'es content,tu m'as libéré de la lampe et patati et patata.
C'est la quatrième fois ce mois-ci et je commence en avoir ras le bol !!!
Alors tu peux oublier les trois voeux habituels car je ne t'en accorde qu'un! »

Le type s'assoit et pense longuement... au bout d'un moment, il se décide et demande :
« J'ai toujours rêvé d'un voyage à Tahiti, malheureusement j'ai peur de l'avion et j'ai le mal de mer.
Pouvez-vous me construire un pont jusqu'à Tahiti, pour que je puisse m'y rendre en voiture ? »


Le génie ne dit rien pendant quelques secondes, puis éclate de rire :
« C'est impossible! Pensez ce qu'il faut utiliser pour soutenir un tel pont, pensez au béton qu'il faudra faire couler, aux tonnes d'acier.
Je suis un génie, ok, mais je ne peux pas faire de miracle.
Il faut tout de même rester dans le domaine du raisonnable.
Non, demande-moi autre chose, c'est trop compliqué! »

Le type se remet à réfléchir. Au bout de quelques minutes, il trouve autre chose:
« J'ai été marié et j'ai divorcé 4 fois. Mes femmes m'ont toujours dit que je ne m'intéressais pas à elles et que j'étais insensible.
Alors,ce que je voudrais, c'est les comprendre... savoir ce qu'elles ressentent, et ce qu'elles pensent lorsqu'elles sont silencieuses.
Savoir pourquoi elles pleurent ce qu'elles veulent vraiment dire lorsqu'elles disent non, et pouvoir les rendre heureuse... Bref, comprendre leur psychologie. »

Le génie le regarde, puis demande: « Ton putain de pont, tu le veux avec 2 où 4 voies ??

Ah bon c'est pour ça
MDR en tout cas.
A+

tant de verité en quelques phrases, c'est beau ...LOL ...

Ah oki...... je me demandais bien ce que c'était ce pont qu'ils sont en train de construire au Canada.

je trouve juste que c'est pas mal fait :



http://fr.download.yahoo.com/xp/unitycpt/20070117/02/2157930039.pps

sympa!

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur les voit encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser, alors on attend.

Un criminel s'évade du pénitencier où il était enfermé depuis quinze ans. Dans sa fuite, il arrive prés d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes, et y trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain.
Pendant son absence, l'homme s'adresse à sa compagne :
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou. S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction ! Ce gars est sûrement dangereux. Si on lui résiste, il est capable de nous tuer ! Sois forte mon amour, je t'aime...
Et la fille répond :
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu'il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.... Sois fort, mon amour, je t'aime aussi.